Saker jag ej förstår

1. Varför ser folk på top model?
Det är ju typ det sämsta som hänt på TV sedan de bytte röst på Björne i börjnes magasin.
Ändå så visar de säsong på säsong på säsong.

2. Hur kan jag göra så jävla goda schnitzlar?
Jag svär, om gud hade varit med i en kocktävling och mött mig hade han förlorat mot mina panerade mästerverk. Han hade också smakat dem och sagt: "Oh fy fan! Det var det godaste jag någonsin har ätit. Jag är inte värdig!

3. Varför förstår ingen charmen med Kenny VS Spenny?
Det verkar bara vara jag som gillar detta program.

4. Varför gör inte Varan-TV en comeback?
Alla skulle ju titta och skratta. Även om det inte var ett dugg kul.

5. Hur lyckas Serj Tankian (Sångaren i system of a down) överträffa sig själv hela tiden?
www.myspace.com/serjtankian - lyssna själva!
Världens bästa skiva kommer det vara. 23 oktober.

Garnier

Pernilla Wahlgren är den vidrigaste sellouten jag sett i reklamen för Nutrisse Hårfärg.
Falskaste leendet sedan Salem al Fakeir.

Aftonbladet plus

http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article850570.ab
Jävla kuk skit hor Aftonbladet plus.
Jag HATAR när de gör sådär!
Jävla cockteasers!

Stadnnn

Hade sjukt mycket att göra på stan idag.
Hämta ut Sj-biljetter, möte på AMS, bankärende, skriva in mig på körskola, köpa hörlurar till mp3:n samt köpa kläder.
Nog om det.

Det var mycket människor med tanke på att det var en sketen jävla tisdag.

På banken fanns det många spännande filurer.
En kille som var lik åsnan i Shrek bland annat. Jag fick svälja mitt skratt så pass hårt att det gjorde ont i halsmandlarna.
Sen såklart alla bankkvinnor med sina tantiga frillor.
Sen en kille med världens största baseballkeps, det såg ut som han hade typ en liggande stol på huvudet.

Det mest intressanta paret var nynazisterna från landet, som jag döpte dem till i mina tankar.
De kan ha varit definitionen av bönder/white trash
Mannen hade tilltufsat och smutsigt hår, säkert fullproppat av mjäll eller sågspån.
Sedan hade han ett pipskägg som satt ihop med en fyllig mustasch, säkert smutsigare än huvudhåret. Torson - Fliströja som säkert var jättebekväm, dock var den ful.
Till sist utslitna jeans. Som han förmodligen har haft hela sitt liv.

Kvinnan såg ut som mannen, fast med långt hår i flätat hästsvans som så lantligt hängde nedför fliströjeryggen. Ansiktshår hade hon inte heller för den delen. Med kläderna var ungefär i samma stil som hennes mans, samma grad av smutsighet.
Hon verkade aldrig satt foten inne på en bank för övrigt. Hon skulle pilla på alla pennor och missade visst att ta nummerlapp, fastän hon tog på nummerlappsmaskinen 20 ggr.

Jag satt och föreställde mig att de skulle lukta kobajs och svett om de kom "in the line of lukt".


Vidare i stan såg jag ungefär en miljon tjejer med samma utseende. Alla var blonda, hade svart handväska och hade ansiktsuttrycket: "Jag är besvärad över att gå just här, just nu - men det betyder inte att jag inte vill att du ska titta på mig".
Jag pekade fuck you med mina ögon varje gång.

Dock fanns det ett undantag. En tjej som gick och log fick mig att hicka till av förtjusning.
Hon såg så snäll och trevlig ut med sin stickade mössa och rutiga halsduk. Tjejer borde le hela tiden. Bort med bitterheten. GÖR DET NU!
Jag blev lite kär. Jag smälte kan man säga.

Men det stelnade när jag såg kön till Donken. Såklart fick jag tjejen i kassan som skriker och aldrig hör vad jag säger, även om jag talar t-y-d-l-i-g-t.
- Hej kan jag få två cheeseburgare?
- Tvål vad???!!! (Gällt)
- TVÅ Cheeseburgare
- Jaha okej, äta här? (Genomträngande gällt)
- Nej jag tar med
- Tvål????!!! (Låter ungefär som Anastasia när hon sjunger starkt)
- JAG TAR MED.
- Det blir 20 kronor, tack (Ank-gällt)
- Varse
- Va? (KvackKvackKvack)
- Hejdå.

Sen när jag kommer ut är det minimorötter och nån McÄcklig&Vegetarisk typ.

På killsidan såg jag också många nissar med samma stil.
Alla lät sina dyra jeans hänga så långt ner på deras ben att de sopade bort gruset från asfalten.
Jag hoppas att de alla skiter ner sig så att de får en anledning, även om den inte är så hygienisk, att visa sina fula kalsonger.
Frisyrerna som ALLA dessa killar försökte ha var av typen "Out of bed".
Men den frisyren borde istället heta: "Out of bed and then into the bathroom for 45 minutes where I destroy the ozonskikt för att jag använder så jävla mycket hairspray, som för övrigt luktar skitilla".
Killarnas ansiktsuttryck var oftast åt det osäkra hållet, även om de döljde det bra genom att tugga på jenka-tuggummin, som de säkert plockat upp från marken.

Vad mer?
Jo en kvinna med barnvagn förföljde mig visst genom alla affärer. Efter tredje gången jag fick vika undan tänkte jag knuffa omkull barnvagnen (Nej jag förespråkar inte aga) och säga:
YOU TALKING TO ME!?

Bussresan hem var svettig, hatade alla. Speciellt han brevid mig som lyssnade på skit i sin mp3.
Las Ketchup, Crazy frog, Günter. Hur gammal är du? 10 år? Såg att han höll i MatteB-böcker.
Så mindre än 16 kan han inte vara.
En kille också... Skamligt.
För övrigt är ju också Las Ketchup bara sååå passé.
Jag var ju bara tvungen att lyssna på Slayer när jag kom hem.

Kul dag var det iaf. Fyndade en mössa, en skjorta och ett par Jeans.

PS. Kallingar också.DS

How to leka vattenspridare

Här kommer en film som jag och min mycket gode vän Tommy gjorde för ett bra tag sedan.
Budskapet i filmen är oklart. Det är alltså fri tolkning som gäller.
Nu ska jag gå ner och tillaga "food for kings" det vill säga en Pan Pizza.

Haha!

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article842157.ab

Haha Yeeeeeesch!

Nästan lika kul som när Linda Bengtzing sa rätt svar till en pensionär som ringde in så att den vann ett par tusen.

Linda: Från vilken stad kommer fotbollslaget som har fans som kallar sig Peking fanz?
Senioren: Ehh nej oj..hmm vad svårt..
Linda: Paking fanz alltså...
Senioren: Hmm...
Linda: Jag kan ge dig en ledtråd..Tänk typ norr..köping...eeh..Grattis! Du har vunnit X antal tusen!

Skojigt

Satt och skrattade åt mig själv nyss när jag såg nån idol-deltagares efternamn, Nagander, och utbrast: "Liten men Nagander god!"
Sen slutade jag skratta och tänkte på ett klipp i Family guy där Stewie går igång på att bli slagen och efter ett tag kommer till insikt med sin fetish:
"My god! I really do have problems don't I?"

Ikväll är det inflyttningsfest i Ryd.
Imorrn är det handbollsmatch i Motala.
Nu är det chips och cola.

Grön i ansiktet

Min bror ska ut och råfesta idag, mina yngre kompisar åker till Spanien idag.
Fick ett sms: "Nu är vi påväg till hotellet med allsång i bussen, det är dags att grunda;)".

Är jag avundsjuk?
Nej!
För jag har START - Den/Det absolut godaste frukosten/mellanmålet som finns!

IN YOUR FACE!

PS. Man ska blanda start med mellanfil eller yougurt. INTE med mjölk!
Det är ungefär samma tjänstefel som att ha fullkornsbröd till grillad korv.

Salem al Fakeir

Jag gillar fan inte salem al fakir längre.
I början gillade jag hans härliga och glada attityd som visade stor spelglädje.
Samtidigt tyckte jag att han var en duktig musiker som kan spela allt från piano till trumpet.

Inte längre!!!

Nu blir jag ilsken varje gång jag ser hans glada motbjudande ansikte på bilder överallt.
Sluta vara så jävla uppåt och sprallig! Lägg ner din pretentiösa skitmusik som låter precis som Stevie Wonder, fast så förbaskat mycket sämre!
Klipp dig också för i helvete. Du ser ju ut som ett bergatroll som med en dålig hårdag!

Kolla bilden. Jag blir arg på riktigt!
Ögonen är fake.
Leendet fake.
De gula tänderna - O fy vad de är fake!
Håret - Hur fan kan det vara så mycket fake?

Nu ska jag ladda ner hans skiva illegalt och sedan slänga den jättehårt i papperskorgen på hårddisken.
Eller så ska jag bränna ut den och sälja den dyrt och bli rik som ett troll.
Ett bergatroll till och med.

Upptäckt!

Jag har upptäckt en ny tvångstanke.

När jag går upp för trappan här hemma måste jag göra nåt med handen i spegeln.
Fuckyoufingret, djävulshornen eller bara tummen upp. Nåt måste jag göra iaf. Varje gång.
Senast var det bara ett uppsträckt lillfinger.

Produktiv dag

Idag har jag lämnat in min cykel på lagning, klippt gräset, handlat samt planerat en kort utflykt till stan imorgon, där jag ska skriva in mig på körskola samt lämna in en bankcheck.
Snart blir det övningskörning med far. Jag ska ta en treo innan.
Det kallar jag en produktiv dag det!

Ska laga mat sen också. Det du!

Hata!

Jag hatar reklamen för panodil zapp.
Speciellt blonda damen som spelar över och killen med hästsvans som spelar under och bara säger aj, helt utan känsla.

Jag? För mycket fritid?
Nej då.

Småsaker i vardagen

1. Jag kom nyss på mig själv att säga: "Jävla fjärdedelsnot!" när jag satt och spelade ett världelöst spel på nätet.

2. Ska bojkotta frosties förevigt. De smakade verkligen inte som förr.
Smakade som vanliga jävla corn flakes. Köper man sockerflingor vill man ju få hål i tänderna!
Note to self: Häll alltid på lite extra strösocker när du äter frosties

3. Vissa av mina msnkontakter har en tendens att byta namn tusen gånger varje dag samtidigt som de loggar in och ut och in igen för att alla ska se hur coola namn de har.

4. Älskar att ha backslick efter att jag har duschat. Det ger mitt hår en volym jag aldrig sett förut.

5. Det bästa med att vara arbetslös är när man har munchies på kvällen/natten och går ner och plockar ihop ett alternativt smorgasbord med diverse läckerheter.
Igår var det: Riskakor med sourcream och onion-smak.
Två kakor med citronklägg i.
Några rutor marabou.
Mackor med smör.
Cola.

6. Det är jobbigt att vänta på sin lönecheck.
Har skulder och massor annat jobbigt. Annars är det bara jobbigt att vänta ändå.

De väcker INTE tigern i dig!

Gjorde en fasansfull uppäckt på Coop förut idag.



Kolla på frostiespaketet. Finner du något fel?
Vaddå mindre socker!?
Inget får vara riktigt heligt längre.
Skandal!
Hoppas de har ersatt det förlorade sockret med nåt annat sött.
Nåt man får cancer av, tycker jag.

PILLE ELLE!

Fylleinlägg tja lala lala
Fylleinlägg tja lala lala la
Fylleinlägg tja lala lala
Fylleinlägg tja lala lala la

Nu tänkte jag hamra lite på tangenterna:

dhjlkafhehfffffdsöauihdaaaaaaaaaaaaauihfjre ukslz0pazdhtvgfdsazklj

Powershopping

Kort besök på stan idag med mor och far. Köpte handbollsskor. Sköna.
Men för att citera min gode vän/granne pontus:

"Jag är fan eremit alltså!"

Head & Shoulders

När jag nyss cyklade (mammas minicykel vilket innebar att röven i princip var närmre marken än fötterna) till Coop för att köpa snask luktade det nytvättat hår på tre olika ställen under cykelturen. Även om det luktade mycket gott så var det hela jätteirriterande.

Varför tvätta håret så sent på kvällen?

Varför använda alla samma sorts shampo?
Om inte, varför luktade då alla likadant?

Varför lägger jag ner tid på att skriva om detta? Ärligt?

Kenny Vs Spenny

Har ägnat i princip hela dagen till att se på nedladdade säsonger av serien Kenny VS Spenny.
Det är det roligaste programmet jag har sett på mycket länge.
Kenny är så härligt elak mot sin bästa vän Spenny att man bara måste vrida sig i skrattkramper.
Bara de olika fantastiska förnedringarna som förloraren (mestadels Spenny) får utstå till exempel. Lukta på den adres andedräkt i 60 sekunder är ett exempel.
Gå till en biokö och avslöja slutet på en film är en annan. Helt underbart.
Samtidigt så skrattar man åt småsaker som miner eller varför inte en av de bästa och elakaste liknelserna någonsin:

"Du ser ut som David Schwimmers (Ni vet, Ross i Friends. Dojjj!) halvbror med downs syndrom"

Utan att ha sett hur Spenny ser ut kan detta tyckas vara endast småkul eller kanske t.o.m bara halvkul, nästan bara värt ett så kallat pity laugh.
Titta då på den här bilden och läs liknelsen igen:

Nu tänkte jag åka till affären och impulshandla onyttigheter för kvällen.
Dagens I-landsproblem: Vilken dippsmak ska jag köpa? Ska jag ens köpa dipp?

Hybris

Det har jag nu.

Musikalisk krigsföring

Pappa sa åt mig att sänka volymen på min musik i mitt rum fastän jag har stängd dörr och de sitter instänga och lyssnar klassiskt och läser böcker. Nu hör jag deras musik mer än min.

Pappa bad fan om det. Nu sätter jag på Slayer i min nya subwoofer (älskar att säga det, låter gott på nåt sätt).
Säger han åt mig igen - Cannibal Corpse.

Subwoofer!

Golvvärme

Gick ner barfota med kalla fötter till undervåningen och in i badrummet som har golvvärme.
Det kan vara det skönaste som mina fötter kännt sedan jag fick gå på fast mark utan skor efter roskilde 2007 (Eller Lera 2007 som min bror så skojigt uttryckte det på facebook).
Jag kom lite i fötterna.

Jag och mina galna upptåg på facebook

Var nyss inne på ansiktsboken och såg en grupp för folk med efternamnet Eneroth.
Jag heter ju då Asplund men bestämde mig för att gå med ändå.

Min anledning:

"Jag heter inte Eneroth men jag känner några Eneroths.Så jag tänkte lite - same shit, different name - liksom."

Undrar hur lång tid det tar tills jag blir utkastad från gruppen...

Pappabekymmer

Idag när jag åkte bil med pappa från station var han upprörd över en diskussion med en chef av nåt slag, eller så var det nåt annat som rörde sitt jobb. Hursomhelst, jag spelade in med mobilen.
Såhär lät det (hela bilresan hem):

Krystat inlägg

AMS är inte så kul som man kan tro.
Den där klumpen i magen jag alltid hade under tiden i gymnasiet.
Klumpen som är en blandning av oro, panik och ångest.
Den kom tillbaka samtidigt som jag satte foten innanför AMS-helvetet idag.
I've missed you my lump my hump my hump my hump
my lovely lady lump - Check it out!

På tal om Black eyed peas:

Får nog hålla med min bror och alla hans kompisar i Uppsala.
Jag VAR lik indianen i Ärtorna med svata ögon.

OBS! VAR lik förut. Jag ser INTE ut så nu.

Jamba

DÖ! DÖÖÖÖ!

Nej, jag vill inte flytta hemifrån.

Man hör verkligen när pappa kommer hem.
Man hör det på sättet han gå i trappan. Han liksom stampar upp istället för att gå.
sen det första han gör - varje dag - är att gå till mitt rum, sparka upp dörren utan att knacka
(Det spelar ändå ingen roll om han knackar för om jag säger att jag inte vill bli störd kommer han in ändå), säger inte hej utan söker bråk genom att fråga någon anklagande fråga.

"Har du varit på arbetsförmedlingen idag?"

"Vad har du gjort idag?" - Frågan som för övrigt inte går att svara rätt på. Det finns alltid nåt man glömt att göra hemma eller nåt man gjort fel. Alltid!

"Kan du komma ner och hjälpa till med maten?" - Omöjligt att svara nej på.
Frågan borde inte vara en fråga utan borde se ut såhär:
"Kom ner och hjälp till med maten annars kommer jag skälla på dig tills du börjar gråta av irritation."
Det är så han menar iaf.

Mitt mål är att få jobb och sen ljuga om det tills nästa gräl. Då tar jag fram mitt ess.

Pappa (som vanligt): Sökt nåt jobb idag?
Hannes (väldigt lat ton på rösten): Nej inte orkat
Pappa (galen): MEN HUR LÄNGE SKA DU SITTA OCH VARA LAT BLA BLA BLA OSV.
Hannes (självsäker): Det är gott tycker jag.
Pappa (Tar fram kniven): AAAH *RYTA* *SKÄLLA* *GAPA* *ILSKA*
Hannes: Men jag har ju redan jobb...Har haft det en vecka nu...Vad skäller du för?
Pappa (Aldrig varit så stum): Jaha..eehh..ok...så bra...hehe..ok..måste gå...

Så vill jag att det ska bli.

Nu ska jag gå ner och leka lite upprorisk tonåring och försöka få pappa i obalans.
Sjukt lätt.

Vardagshumor

Förut idag när far min bad mig sortera nytvättade kalsonger/trosor tillhörande familjen
var jag rolig.
Pappa bad mig lägga alla plagg i tre högar - mammas, pappas och min.
Då tog jag upp trosor som tillhörde mamma och sa (med ett mycket ironiskt leende):
Det här är väl dina kalsonger va?

Det tyckte jag var kul.

Aldrig mer.

Worst. Hangover. Ever.

Dröm

Sjuk dröm inatt:
Min bror kom och sa att Anna Ternheim hade dött.
Sen inget mer.

Hur ska jag tolka det?

Kolla själva!

Jag har aldrig restat mitt case så hårt!

Fredrik Strage

Iofs har han börjat med en kul serie i DN där han listar youtubeklipp eller vad det nu var.
Han får mig att tänka på Tjuren ferdinand på julafton när alla pikadorer osv marscherar in på tjurfäktningsstadion. Den som bär svärdet till matadoren, som torkar av sin överläpp,
det är alltså fredrik strage.

Koffeinkick

Det är ju varningstexter på alla ciggpaket eller snusdosor osv.
Jag har en ny idé.
Varningsskyltar på kaffepaketen.

"Kaffe är beroendeframkallande"

"Kaffe skadar allvarligt ditt tarmsystem och därmed personer i din omgivnings luktsinne"

"Kaffe dödar - genom dina fisattacker"

Jag är bäst. Och kallsvettig

Diskmaskinen

Av nån anledning måste jag alltid plocka ur den på morgonen.
Idag var det typ 5 glas, 5 par bestik och nåt plastlock som var diskat.
Jag tror mor och far gör det enbart för att sysselsätta mig om dagarna.
Här är det ingen tanke på att spara energi inte.
Jag ska smygdiska lite hela tiden så att de aldrig kan sätta igång en ny maskin disk, som jag då blir tvungen att plocka ur på morgonen.
Muahahahahaha!

Jag har druckit 3 koppar kaffe inom loppet av 10 minuter. Skakis.

Mångsysslare

Man vet att man har långtråkigt när det börjar bli roligt att plocka ur diskmaskinen av den anledningen att man blir sysselsatt en kort stund.

Danskjävlar!

http://www.aftonbladet.se/sportbladet/article703538.ab

Jag tycker de borde hylla honom istället.
Han var modig som vågade slå domaren i fejset.
Ge honom öl som tröst. Den lilla döktiga gotten!

Om det hade varit jag i rättegång hade det sett ut såhär:
Jag: Nej jag är inte skyldig
Alla: Jo det är du. Vi har ju en miljon kameror som filmade hela förloppet
Jag: Det kan väl ändå inte jag ta nåt ansvar för?
Alla: Jo!
Jag: NÄJ! *går ut från rättegångssalen och fladdrar med armarna som en fågel*

Nu ska jag tröstäta glass och gråta lite efter varje tugga.

Barnängen

Här sitter jag och är gladare än alla berlinare var när muren revs.
Varför?
Jo det är så att jag aldrig mer behöver köra några corren ty min sista rundan var igår natt.
Hånskrattar åt den som ska köra tidningar nu.

Mitt hår är sjukt lent och nytvättat också.
Babyskjärt typ.

//HÄJ!