Årskrönika

Man måste ju göra en sånhär årskrönikahets också.
Min prestationsångest går inte att beskriva med ord.
Jag kommer ju knappt ihåg det som hände innan studenten.
Kommer bli en hel del från Roskilde samt länkar.


Årets “Årets” : http://imuglybutivegotablog.blogspot.com/2007/12/rets.html


Årets metallåt: Rage against the machine - Bulls on parade

Årets konserter: Stones - Ullevi
Mastodon, The Who, Beastie boys - Roskilde
Svenska akademien - L’orient
Arcade Fire - Annexet

Årets lyckodans - Jag och ANG när vi fann ett ställe att köpa rödvin sista dagen på Roskilde. Det var ren alkoholismlycka. Kramar, hopp och glädjeskrik.
Den samt trappan på studenten.

Årets tack: Till bror Love som gav mig vatten på studenten när jag halsade rödvin i platsmugg.

Årets uppgivenhet: När bilen mot Roskilde inte startade i gränna p.g.a kylarvätska.

Årets skräckhugg: När jag vaknade i Uppsala reggae och trodde att jag tappat min mobil.
Årets lättnad: När jag hittade den.

Årets baksmälla: Dagen efter att ANG bjöd mig på jäger på 55:an.
Kebab är inte lika gott när det kommer upp ur magen som när det åker ner i magen.

Årets mod: Ebba

Årets TV-program: Grotesco på svt.

Årets sämsta artist samt album/låt: Salem al fakir - This is who I am

Årets blogg:Att vara Alex Schulman

Årets fyllekäk/bakfyllekäk: Pizzaslicen med pepperoni på Uppsala reggae.
Ryser lite av tanken på hur god den var.

Årets snacksupptäckt: Doritos med ostsmak

Årets besvikelse: Året 2007

Årets youtubeklipp:
Besterfar og jeg
Pingpong is Pingis
Slipknot La Bamba

Årets varan-tv:
Fittsverige
Nej men vi knarkar iaf inte.


Årets kött: Bacon (alla år)

Årets bittra stund:Bakis, trött, sur på vädret och leran i Roskilde. Misär.
Köper en snickers. ANG vill smaka efter att jag ätit en tugga men lyckas tappa den rakt i leran.


Årets kött 2: Moderkaka. (Delikatess, som jag brukar säga)

Årets Réunion: Rage against the machine. Kommer de till Roskilde 2008 så tror jag att jag kommer slå någon. Åtminstone säga till dem på skarpen.
(Länken 03.55)

Årets sämsta förmedlingar: Praktikförmedlingen och Arbetsförmedlingen

Årets Rachel and Ross: Theresia och Anton

Årets sämsta kassörska: Hon den David Batra-liknande tjejen på Donken vid drottninggatan.

Årets citat:
“Men du då!? Du äter hår!” (Sjukt bra comeback när man blir retad) - Barn på fritids

"Det skulle bli den beste sommern i deres liv" - Grotesco

"OM jag kommer in? Jag kommer knappt ut. " - Björn Gustavsson i Parlamentet


Årets spontanitet: Jag åker till Uppsala över en dag för att vara med på korridorsfest.

Årets mustasch: Han med mustaschen som aldrig uppdaterar sin blogg.
PS. Esh det gör inget att du använder mascara för att den ska bli finare.

Årets grövsta skämt:
Samtal i spöregn:
Hannes: Lite vatten har väl ingen dött av?
Anonym: Jo, i tsunamin…

Årets utbrott:
Axel i bilen hem från Roskilde (efter vi passerat Tornby och oljelampan började blinka.)
1. “Fitta fitta fitta att det aldrig kan fungera fan i helvete!”
2. “Men KÖR då!” (När det blev grönt i en bilkö vid statoil)
3. “STÄNG DÖRRN!” (Nån hade öppen bildörr ut mot bilvägen)

Årets bild (från Roskilde):
Fotograf ANG.

Årets leksak: Slinky

Årets bokmärke i datorn: http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=2964&a=685865

Årets lookalike: Anton och Vincent (Roger Pontares son)



Årets “din mamma”-liknande :DU är eller DU kan vara.

Årets husdjur: Pontus hund Ebba (Smaragder och juveler och sensationello)

Slutligen de viktigaste kategorierna (familjen räknas inte med, de är ju redan så bra.)

Årets roligaste: Tommy
Motivation: Alltid minst ett skrattanfall när vi filmar.
Samt att våra överdrivet grova avmålningar av varandra gjorde trean.

Årets tjej: ANG!
Motivation: Även om du var off i Uppsala så var du bäst i skolan och bäst på Roskilde.

Årets killkompis: För svårt. Det finns för många jämnbra. Ni vet nog vilka ni är.
Fråga gärna så ska jag ljuga för att få er att mår bra.

Årets fest: Midsommar hos Tommy.
Motivation: Det är inte ofta man vaknar både bakis och nöjd.

Årets dag: Studenten
Motivation: Vilken dag skulle jag annars ta?

Årets öl: Veckans på 55:an
Motivation: Har varit Åbro eller Tuborg i en evighet. Prisvärd och klassisk.

Det blev visst obarmhärtigt långt.
Skriv kommentar om jag har glömt någon viktig kategori.
Eller skriv kommentar bara allmänt då jag lagt ner så mycket tid på denna hets.
Jag kräver det av er. Era fördömda blodsugare.

Börjar ana oråd.

(Klicka på bilden för normal storlek)

Bank-&-mat

Vad är det med gamla människor vid bankomaten?
Hur lång tid kan det ta egentligen?
Man står där i kön och ska ta ut en hundralapp (surt ihoptjänad) men får vänta i kanske 5 minuter för att kärringen framför har glömt sin kod sen tycker att automater är djävulens påfund. Hon vill tillbaka till den tiden då man använde byteshandel.
"Du får en en stor knippe spannmål om jag får den här mjölkkossan" eller nåt.

Nån gång ska jag kroppstackla. Jag ska!
Sen ge henne alla mina pengar.
Bara för att få lite inre tillfredställelse.

Det eller som K.Eneroth uttryckte det:
The 55:an Massacre. Fast med en fogsvans, motorsåg är för lätt och smärtfritt.

Munchies

Just nu sitter jag i kalsonger och min nya inköpta tröja från JC och känner det där suget som jag alltid får på småtimmarna.
Det är en ond liten filur i mitt aptitcentra som säger:
Klart du ska ta dig nåt gott och sött du!
You only live once!

Varje gång brukar jag fördömma den här filuren men på nåt sätt blir jag manipulerad att ändå okynnesäta allt ifrån min brors hemlagade julknäck (som inte alls var bränd, den var jättegod Love, du är så duktig) till snabbnudlar från eldorado (delikatessnudlar som jag brukar säga).

Det är likadant varje gång.
Jag tar mina fruktansvärt försiktiga ben och börjar smyga ner för vår trätrappa, som alltid har en tendens att knorra och knaka extra högt på natten.
Sakta kommer jag ner på undervåningen och tar mig tyst men rekordsnabbt in till köket.

Där börjar det eviga sökandet efter godsaker.
Oftast hittar jag inte så mycket utan får nöja sig med frukt, mackor eller gamla pepparkakor.
Men ibland kommer de där dagarna då hela köket är fullt av möjligheter.
Allt från piroger till lyxglass i frysen. Allt från yalla till chocklad i kylen.
Allt från lakrits till sura karameller i pappas godisskåp.

Sen brukar jag ta min buffé som jag skickligt balanserar på mina armar och går upp för trappan igen. Denna gång låter trappan dubbelt så mycket.

Det värsta som kan hända (förutom att man tappar allt) när jag bär mitt fett uppför trappan är att pappa lyckas höra eller råkar komma ut ur sovrumsdörren precis i det ögonblicket då jag kommer upp.
Då skulle han se mina dåliga vanor vilket skulle resultera i skäll dagen efter.

Det är därför det gäller att vara snabb upp för trappan. Don't look back.
Nu fick jag sån aptit att jag dog lite inombords.
Skinkmacka kanske?


PS. Varför måste alla skjuta småraketer överallt, dygnet runt?
Ta i lite. Köp lite olagliga kinapuffar eller tigerskott och spräng bort lite händer och ögon.
Då kan ni komma tillbaka.DS

Sjukt jobbigt

Håller på och skriver en såndär "årets".
Det tär på mina arma fingrar.
Plus att den kommer bli 5000 meter lång.

Grov humor

Det är den bästa humorn.
Ni som inte skrattar är våldtäktsmän.

Sparburken

Nu ligger det ca 750 kr i den. Snart upp i 800. Då blire banken.

Kissti

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/article1523887.ab

"– Att jag inte lades in på sjukhus är ett bloody mirakel, säger hon."


SLUTA PRATA ENGELSKA!

Kenya

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1529097.ab

Hur mycket rökte de egentligen? En joint stor som en trästock?

Övertramp?

Bhutto

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1529883.ab

Ye ye jag sköt Bhutto och satte Christer i klistret!

Too soon?

Vill bli hatad

http://www.youtube.com/watch?v=M3e9R94jaqo

Gör man denna film blir man hatad av alla.
Länkar man denna film blir man nog också hatad.
Detta är tveklöst det äckligaste jag har sett på youtube.
Ja t o m det äckligaste jag har sett i år.
Och då har jag ändå sett Ola salo på Roskilde.

Haha

Jag håller med er båda två. Ni har så rätt så rätt.

Men ärligt, kom in i matchen.
Hur kan ni inte förstå att det var ironi?
jag trodde idén med ironi var att man inte skulle behöva säga
att man är ironisk varje gång man användert. Rätta mig om jag har fel.
Det var ju sandlådeklass på det där inlägget om pluto.
Och i wikipedialänken (jaja källkritik blablabla) stod det t o m att
Pluto inte kunde klassas som en planet. Varför skulle jag då lägga upp länken?
Dessutom sa ni precis som det stod på wikipedia i en kommentar.
Då har ni alltså fel. Eftersom det inte var en vetenskaplig källa.
Vill ni ha bevis?

Här är eneroevs kommentar:
"om du vore lite mer inläst på ämnet så borde du veta att en dvärgplanet INTE är en planet, eftersom den INTE uppfyller de kraven som ställs för att en himlakropp ska få kallas planet. "

Såhär står det på wikipedialänken:
"efter att dussintals liknande småplaneter plötsligt börjat upptäckas bortanför Pluto, beslutade Internationella astronomiska unionen att den inte uppfyller kraven för att kunna kallas planet. Den klassificeras därför numera istället som en dvärgplanet."

See any similarities? Ni säger som wikipedia, alltså kan jag inte tro på er?
Den logiken stämmer ju.
Försöker inte vara dryg nu. Säger bara att wikipedia inte kanske är så dålig alltid.
Det finns en hel del bra grejer på det där wikipedia på det där internet.


Och nu vill jag veta en sak till. Varför kallas Pluto för just dvärgPLANET och inte något annat?
Detta vill jag på riktigt veta eftersom ni verkar kunna mycket om saken.
(OBS!!! OBS!!! INTE ironi, jag VILL veta på riktigt OBS!!! OBS!!!)

PS. "och att Pluto inte är någon planet har inget med naturlinjen att göra"
Vad har det med saken att göra? Jag menade att naturare borde förstå ironi.

Men inte hänga läpp nu. Det kunde varit värre.
Det kunde ju ha blivit som med stackars Ebba.


Annars så får ni fortsätta att hacka på mig nu. Jag blir bara glad av det.
Såhär i juletider.

Mången kramar till rötterna.

haha

Eneroth sa...

Bra Hannes, använd svenska wikipedia som källa... Och en dvärgplanet är ingen planet. In your face!

--------------------

Enevroev sa...

Här får jag backa upp bror. Wikipedia är INTE en vetenskaplig källa och om du vore lite mer inläst på ämnet så borde du veta att en dvärgplanet INTE är en planet, eftersom den INTE uppfyller de kraven som ställs för att en himlakropp ska få kallas planet. =D


Frågan här är egentligen vad som mest roligt.
Att de verkligen VET detta eller att de känner att de måste rätta mig fastän de vid det här laget borde förstå att jag kanske inte var så seriös med föregående inlägg.
Men så är det väl. Once a naturare...
Och de kallar oss sammare dumma.
Det är underhållande dock. Mycket underhållande.


Nu får vi se hur de kommer ur denna knipa med hedern i behåll.

Pluto

http://sv.wikipedia.org/wiki/Pluto_(dv%C3%A4rgplanet)

Käften på er. Det är visst en planet.
En dvärgplanet.

Morrmorr

Jag hade rätt.
Fick en slinky av mormor.

Everyone loves a slinky
You gotta have a slinky
slinky, slinky
go slinky go!

Trött

Mina ögon äter sakta upp sig själva nu av trötthet.

Upprörda känslor angående Homo-disney.

Jag kan börja med årets kalle och vad som är bög i varje inslag.

Tomtens verkstad: Alla nissar samt många av leksakerna i paraden.
De har långa fladdrande saker.

Kalle i djungeln: Parapapapapapapapapapapaparia-fågeln.
Är det en tjej eller kille? Hursomhelst är den bög. Håller på och pappar ut och in i bild.
Kalle verkar lite bi-curious också.

Djungelboken: Mowgli. Utan tvekan Mowgli. Ljus röst. Slåss som en tjej. Kittlas istället för slåss.

Robin Hood: Ormen som läspar och har en wierd fetisch av tigerfötter.

Husvagnshetset: Förutom att den där jävla husvagnen går emot alla fysikens lagar så är Musse
kanske den mest kända homofilen i Disney (efter ferdinand förstås). Har man ljusare röst än sin "fru" kan man inte dra andra slutsatser.

Lady och luffsen: Denna är svår. Möjligtvis kocken som spelar banjo.
Han kan nog vara nyfiken på killsex.

Ferdinand: Detta kan ingen argumentera emot. Det går inte. FÖR tydligt.

Piff och Puff: Puff är den roliga tror jag. Isåfall är Piff bögen av de två.
Typ mammig och tjurig sådär som bara tjejer kan vara.
Pluto är också vidrig. Planethundjävel.
Sen är ju musse med igen.

Askungen: Alla

Syrsan: Japp, gay.

Nya inslagen i år är inte värda att tala om.
I dalmatinerna är Cruella de ville bögen. Hermafroditbög.

Råttatouille är jag inte tillräckligt insatt i. Kanske de som gjorde filmen isåfall.


PS. Till er som snackade om Lejonkungen.
Hugestam är på rätt spår. Timon och Simba är bögrollerna i filmen. Tveklöst.

PPS. Jag har inget emot bögar. Förutom tecknade.

PPPS. Nämn vilken disneyfilm som helst (Helst nån jag sett moron).Jag vet bögen i filmen.
I DARE YOU!

Slutsats

Slutsats efter Kalla Anka.
Jag hade rätt. Det finns minst en fjollig bög i varje Disneyfilm.
I vissa finns det t o m två eller tre.

Orkar inte skriva mer om saken. För mycket aquavit.
Återkommer.
HÄJ!

God Jul

God såndär vatehetere som det finns på cyklar och bilar, en av människans viktigaste uppfinningar, typ rund och snurrar så man kan ta sig fram lättare.
Ajuste.
Jul. Fast med H då.

H som i Hannes.

Återkommer efter Kalle med mitt utlägg om att det finns minst en fjolla/bög i alla disneys filmer. Minst en.
Återkommer med mina ypperliga rim också.

20 stycken är ett tjog.
Läs min blogg.

JUL

Nu blev det julafton.
Har smakat skinkan och druckit must.
Ser bra ut.

Paketinslagning

Man kan sammanfatta min teknik när det gäller att slå in julklappar med ett enda ord:

Tejp.

Tejp är nyckeln till framgång som jag brukar säga.

Nuevas hemlighet

Nu vet jag varför folk får torra och nariga läppar.
Det är för att de ANVÄNDER såndär lipsyl.
Jag hade nyss helt normalfuktiga läppar. Sen ville jag få mina läppar att se irresistable ut.
Men de blev bara torra av den där äckliga valfettet.
Kan dock bero på att jag missbrukade.
Men ändå. Det ska ju inte bli värre av lipsyl.

Erik Eneroth won't come out of the closet.

Konversation på msn nyss:

Eneroth säger: Jag gillar dig
Hannes säger: Hur menar du?
Eneroth säger: Jo men asså som mer än en kompis...
Hannes säger: eh...hänger inte med här riktigt nu...
Eneroth säger: Nej men alltså du är så snygg, liksom sexig och sådär
Hannes säger: va!?
Eneroth säger: Du hörde, jag gillar manliga kroppar, helst svettigt med hår
Hannes säger: Driver du med mig nu?
Eneroth säger: Nej...jag är kär i dig, jag vill bli din sexuella slav. nuuu!
Hannes säger: Men jag är alltså inte homo...
Eneroth säger: Snällaaaa!? Jag är ju nyfiken. Jag kan undergiven om det känns bättre.
Hannes säger: Du larvar ju dig bara...
Eneroth säger: Nej, jag vill ha snoppar i min mun. Gärna idag.
Hannes säger: Skärp dig Erik. Jag säger till din bror.
Eneroth säger: Gör det! Han kommer inte tro dig.
Hannes säger: Jag kommer publicera detta på min blogg...
Eneroth säger: Nej snälla gör inte det jag är inte redo ännu att komma ut...
Hannes säger: Ok jag lovar, jag lägger inte ut förns du säger till
Eneroth säger: Tack, vad sött va dig!

Äntligen

Finally är det någon som startar debatten.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1514813.ab

Jag gillar hur folk har röstat.

Jag och mina galna upptåg på facebook 4

Just nu har jag långtråkigt så jag fördriver tid med att klicka på personers profiler.
Sen så kollar jag deras "relationship status".
Om det står in a relationship eller något annat krångligt klickar jag vidare.
Men så fort jag kommer till nån där det står "singel" så säger jag skräll, oväntat eller Haha ja det kan jag verkligen tänka mig!
Allt detta sägs med en ganska ironisk klang.

Samtidigt som jag säger så tittar jag och pekar på deras profilbild med en ytterst hånleende min.
Jag säger det även om jag tycker att personen är trevlig eller snygg och egentligen borde ha flickvän/pojkvän/HBT-vän.
Jag gick även in på min egen. Gjorde samma sak där.
Lite självironi sådär på småtimmarna.


Det är kul att retas när ingen ser eller kan göra nåt åt det.
Dock kommer min äldre storebror Love hem imorrn.
Då blir det slut på det roliga.
En gång slog han mig så hårt att jag bokstavligen började gråta av smärtan.
Det var ett tag sen. Minns inte riktigt. Typ Juni.

EEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUWWWW!

Jag trodde det var lite redbull kvar i burken men så var inte fallet.
Någon hade lagt en snus i burken (Låt oss kalla denne någon för bögpontus).
Fy fan vilken vidrig smak.
Makaronklass på det här alltså.
Mina kräkläten väcker hela gården.
Snusare - dö!!!

M&M

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/klick/article1497945.ab

Liiiiiite väl sent. Ingen bryr sig.
Om han ljög om allt så är han fan ett geni.

DramatN

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/article1505908.ab

Men släpp det där nu.
Persbrandt är en outlaw.
Anarki for fuck sake!

Press

Jag behöver inte få presentationsångest nu när jag inte skrivit på jättelänge.

Snooze

HUR kan det vara så skönt att trycka på snooze-knappen?
Jag förstår inte.
Sova suger ju överlag.
Men att vakna och trycka på snooze typ 7 gånger i rad är gudomligt.
Nu ska jag handla impulssnacks.

Olla

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/kandischatt/article1503489.ab

Fan vad hardcore han är!
Take THAT Christer Björkman.
Som för övrigt är homosexuell.

Winnör

Ettan är vinnaren.
Fast jag följer min broder Axholes råd att modifiera det så att det blir lite mer rytmiskt.
Jag kom, jag såg, jag hatade får det bli nu.

Tokio Motel

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/musik/article1502614.ab
Är de två i mitten tjejer eller killar?
Jag ser verkligen inte.

Nytt blogg-motto

Jag har här några förslag på vad min blogg ska ha för "motto".
Just nu har jag tröttnat på det här med att pappa skrev äppelmelodin.
Mina nya förslag (förväntar mig sjukt många kommentarer):

1. Jag kom, jag såg, jag blev irriterad på det.

2. Att vara irriterad på saker.

3. Jag hatar Salem al fakir.

4. You know what really grinds my gears? (Stulet rakt av från family guy)

5. Hat mot livets väsentligheter

6. Hannes - Så kan man väl ju inte heta? (Min bror Axels förslag)

7. Det skulle bli den beste bloggen i hele våres liv (Min bror Axels andra förslag)

8. Name it - I'll hate it (Min bror Axholes sista förslag, ganska lik nr 1.)


Säg vilken som är bäst eller om ni har eget förslag (bra förslag).
Gör det NU!

PS. Enerötterna - Jag dödar er om ni inte kommenterar nu. På riktigt. Kniv och hugg. DS

PK

http://www.aftonbladet.se/sportbladet/friidrott/article1490770.ab

Kan man BLI mer politisk korrekt?

”Jag hatar verkligen doping och fusk så mycket”

Jag hatar verkligen Klüft så mycket.
Man borde ha datachip i TV:n så att den sprängs varje gång hon är med i bild.
Samma sak när det gäller radio, tidskrifter, bilder.
Explosioner överallt.

Hår

DU kan vara bakom de gröna jularna!
Sen vill jag bara tillägga: NO SHIT!? Långhåriga slampa.

Underbart

http://www.e24.se/efterborsen/klacksparkar/artikel_155565.e24
Det sista pappan säger är hur skönt som helst.
Humor har de iaf de där amerikanske papporna.

Vad lagas det där nere?

Mamma lagar nåt där nere.
Det luktar välling blandat med brysselkål.
Om jag går ner kommer det vara Pizza eller nåt annat gott.
Så är det alltid.
Luktar det gott - äckligt.
Luktar det äckligt - gott.

Daniel Heilholtz

Visst ser han ut som en riktigt aggressiv nynazist på bilden?
Under ett våldsamt tal till sin lilla nazistgrupp i någon liten hyrd skitlokal nånstans i stan.
Ca 20 medlemmar med slagordet: Alla ska ut (svenskarna också), Ty ingen är tillräckligt renrasig!
Det röda i bakgrunden av bilden är hörnet på deras stora Nazi-symbol.
Det är varken ett hakkors eller en svastika. Det är en Hakstika. The ultimate nazi-cross!
Han med rött hår framför Danne Heilholtz är hans ständige vapendragare Peter Zvarting.
Han får vara med för att locka till sig mer invandare till gruppen. Men också lite som en roligt inslag bland medlemmarna då hans efternamn är så härligt självironiskt.
Antingen är det Zvarting eller någon annan med rött hår.
Han i hipp hipp till exempel. Han är medlem där. Mest för hans kontakter med SVT.
Han sympatiserar inte så mycket med deras åsikter liksom.

Skoja

Upptäckte nyss att man kanske inte ska driva med dödliga sjukdomar.
Det kan verka lite okänsligt sådär, samt smaklöst.
Det är ju faktiskt synd om alla sjuka och döende.
Förutom alla invandrare, judar, homosexuella och handikappade eller utvecklingstörda.

Till och med Salem är det synd om.
Han lider ju av Ful-sjukan. Och Hår-sjukan.Och Jag gör dålig musik-sjukan. Och den där sjukdomen när man ler hela tiden. CP tror jag den heter.

Cancersvulst

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1490179.ab

Jag har också. Massor med HIV.
Too soon?

Mitt andra skämt är:
Själv är jag negativt inställd till HIV.
Alltså HIV-negativ. Emot HIV
Inte FÖR HIV som han den där Andreas.

Mitt tredje är:
SKRÄLLLLL!!!

Fika med morrmorr

Hon sa under fikan idag att jag skulle få nåt jätteroligt i julklapp.
Hon hade hittat nåt som hon själv skulle använda om orkade gå i trappor sa hon.
Jag hoppas och tror att det är en sånhär som Ace Ventura leker med i trappan.
Hoppas hoppas hoppas.

Hajen Breitholtz

"Och Pappa haj - Do do dodododo do
Och Mamma haj - Do do dodododo do
O Mormor haj - Do do dodododo do
O mini haj - Do do dodododo do"

Far och son-bråk

Jag gick ner för trappan för att hämta lussebullar.
På väg ner säger barbapappa: Hej på dig fetto!
Jag skrattade och går fram och hugger lite med händerna över hans kropp.
Går till köket. Tar fram lussekatter från frysen. Fnissar lite åt att mamma kallade nån slags lussebulle för "kuse".
Säger då högt: Vill ni ha varsin snorkuse? medan jag fnissar högre för mig själv.
Båda uppskattar inte skämtet och avböjer mitt generösa förslag till uppvaktning, för en gång skull.
Tar fram 4 stycken kusar (hihihi) och lägger dem i micron.
Då är pappa i köket och helt plötsligt vill ha också ha. Då säger jag att det finns så det räcker i micron.
Han klagar på att jag ska ha papper under när jag värmer dem samt att jag inte ska ha på högsta temperaturen.
Dock skiter jag helt brutalt i hans meningslösa klagosånger och sätter på 40 sekunder på högsta.
Detta kunde han absolut inte släppa. Han skulle promt stänga av och visa vem som bestämmer.
Krig bryter ut vid micron i köket.
Jag försvarar micron med livet samtidigt som far min skulle kunna döda mig för att få stänga av.
Allt slutar med att jag höll honom i kramgrepp och pressade så hårt jag kunde.
Då var bullarna klara.
Jag tog tre och lämnade en (den minsta) till far.
Han röt till och krävde att få lika många.
Då gav jag tillbaka en medan jag klämde ihop den till en oaptitlig gul degklump i handen.
Sen sträckte la jag den i hans hand och sprang hånskrattandes upp för trappan.
Game, Set, Match!

Ta mig fan!

Vad hittar man bara sekunder efter Joelbitar?
Trasdockorna!
Påsen är min favvis. Vilken är er?

http://www.youtube.com/watch?v=QuJDMKAZGGs&feature=related

Sjukt bra budskap i låten.

ÄNTLIGEN!!!!

JAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Äntligen hittade jag Joelbitar på youtube.
Någon godhjärtad människa har lagt upp det!
All denna väntan på gränsen till uppgivenhet är som bortblåst.

Jag tror inte jag är den enda som kommer mår bra av detta underbara, klassiska och
extreeeemt nostalgiska klipp.
Avsnitt finns också såklart.
http://www.youtube.com/watch?v=Y30X-WT45Mw

Nu kan jag dö.

Värd låt

http://www.youtube.com/watch?v=TPUZqcibh4E

Varför har jag inte lyssnat på den här tidigare?

Läst klart

Jag lärde mig att man inte får knarka eller dricka alkohol när man kör.
Aldrig blivit så besviken i hela mitt liv.
Nolltolerans my ass!

Teori

Jag tänkte ta och läsa lite teori.
SNAAAAAARK!

Sean da man

Nej det var inte toarulle toarulle-sean atchooo! (prosit) jag pratade om.
Utan Sean Kingston.
Jag sitter nämligen och sjunger* hans låt Beautiful Girls.
Väldigt intensivt dessutom.
Ingen magstyrka här inte utan snarare stämbandsmassaker.


* skriker


Var tvungen att använda en såndär asterix och obelix, för att testa och så.

Eureka eller hur det nu stavas

Jag kom på att jag har en gammal cola där nere.
Den ska jag frossa i nu.
Kanske ta några nybakade lussekatter från igår också?
Eller glass med lakritsströssel?
Eller pan pizza?

Kylskåpet och frysen är full av möjligheter.

Babben vs idioter

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/tv/dokusapa/bondesokerfru/article1474468.ab

Hon ska inte behöva be om ursäkt för att han har sex med djur.
Tidelag är faktiskt ett brott.
Sen kan ju FCZ-Tore tänka sig för innan han går med på att medverka i Bonde söker hemmafru.

Nu gör jag det. Nu tar jag den.

Amerikanska fotbollsjävel

Nu har den legat på vår baksida i kanske 2 månader snart.
Borde det inte betyda att den är min nu?
Ungarna får hålla kolla på sina leksaker och därmed skylla sig själv om de har bort dem.
Speciellt om de har bort sakerna vid mitt hus.
För den är ju ny, cool och verkar mycket rolig att kasta omkring.

Dreadlårs

Jag har lyckats få små dreadbollar på mitt lår.
På mitt LÅR! Hur fan gick det till.
Det känns som små lingon i en snårskog när jag drar handen över mitt
håriga lår.
Inte bra alls.

Vidrigt men lite roligt

http://www.youtube.com/watch?v=q4Y_xfcex2A&feature=related

Det gör verkligen ont i mitt simpsonshjärta att se detta.
ONT!
Sånt man bara drömmer mardrömmar om ju.
Barts röst är fan samma röst som huvudbebisen i rugrats.
Bara en sån sak.

Humor

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1478287.ab

Vet inte varför jag skrattar åt vad han säger.
Köttfärsskandal är väl helt enkelt ett roligt ord.

Sockersjuk

Idag är jag ett levande bevis på att man kan bli bakis av för mycket fett och socker.

Fettokväll med Antoine.

Kvällens meny!

Förrätt: Nybakade lussebullar.

Varmrätt: Doritochips och lättsaltade chips med Tortilladipp.
Dryck till det blir budgetcola och fanta mango.

Efterrätt (kanske): Glass med sjukt mycket lakritsströssel.


Smakligt kolesterolvärde!

Shopping with mother

Nöjd med rubriken, referensen till Gessles nya låt.

Älskar att gå och handla med mor. Man lyckas få ner massor godsaker i kundvagnen.
Idag fick jag med lakritsströssel och x antal pan pizzor.

Ut igen

Jag borde ju inte. Men plikten kallar ty jag har råd och det är lördag.
Det blir väl som vanligt.
Få en präktig follefylla på förfesten som sedan övergår till en skönare berusning på väg in till stan. Kanske kollektivt kanske till fots.
Sedan 55:an som vid den här tiden börjar bli klaustrofobifemman, som min vän Anton döpte den till. Vitsigt där Anton. Stå i världens minsta kö, länge.
Komma in efter att man småpratat med vakten som förövrigt inte alls var någon gymbög. Han var ju snäll och ironisk. Pratade om hårvård fast han var flintskallig.
Jag ska bli god vän med honom och sen alltid gå före i kön, skrattades åt alla frusna själar.
Sedan är det väl dags att fylla på fyllan(höhö).
Planen brukar vara att inte bli för berusad utan hålla karaktären uppe.
Både för att man ska slippa ta taxi men också för att inte må så dåligt dagen efter.
Det brukar bra. Man får köra varannan vatten....hahahahaha.
Eller varannan veckans och varannan storstark snarare.
Sen börjar det bli kul och lamporna tänds. Stämningen blir likt när en lärare som kommer in i ett klassrum i början på dagen. Allt dör. Leenden, konversationer, allt.
Då börjar den desperata jakten på lyckan/fyllematen.
Utbudet är stort men det slutar oftast på ställen med liten kö.
Då man vill ha maten. Och ha den SNABBT!
Man glufsar i sig och tänker inte på matro eller vett och etikett.
Man tänker heller inte på det världsherrvälde av mättat fett som kommer samlas i ens ådror och förkalka upp ens hjärta till mars.
Efter maten börjar kroppen känna sig redo att krypa till kojs.
Sängens värme är dock lååångt borta och man bestämmer raskt sig för att leta övernattningsställe, skjuts hem eller kanske gå hem och spara taxi-pengar.

Oftast har man (jag) otur och måste gå hem. Man tar sina första steg mot lambohovsleden.
Ett litet kliv för Hannes, ett stort kliv för Hannes ekonomi tänker man.
I början går det bra och jag känner hur självförtroendet blir starkare.
Jag kommer klara detta!
Går 5 minuter till och inser. Nej jag tänker inte.
Tittar i plånboken och tänker på sparsamheten igen.
Gör ett sista försök till att gå, men det blir bara pannkaka av alltihop.
Upp med mobilen. 150 000. En taxi tack.
Sen sitter man där och är nöjd hela vägen hem.
När man sedan betalar går tankarna till hur värt det egentligen var.
Det var massor värt är oftast svaret som kommer fram.
Sen dagen efter ångrar man sig när man kollar kontot.


Så ska det bli ikväll för mig. Typ.

taxi taxi

Igår(idag) åkte jag taxi hem vilket var värt. Alltid lika värt.
Dock sa föraren att jag luktade vitlök. Gubbjävel.
Jag har dock kommit på en sak att göra när man börjar få tråkigt i taxin.
Iaf när föraren vill prata.
Jag har gjort det till en sport att dra nån rejäl lögn varje resa.
Igår(idag) var lögnen att min äldsta brors svensexa (han är ej gift) var jättekul för att vi lurade honom med två poliser att han hade begått nåt brott och var tvungen att följa med till stationen.

Det är min nya sport. Det gäller att dra till med en lögn varje gång.
Nästa gång ska det bli någon krångligare.

Balsam

Det är nyckeln till framgång.
Balsam och bacon förståss.
Jag säger då det.

Pralin

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1468829.ab

Och jag som trodde man firade jul p.g.a Jesus och allt det där.
Man kan inte ha rätt jämt.

Väder

Ständigt detta tjat om vit jul/inte vit jul. Jag bryr mig inte. Bara jag får min julskinka.
Alla säger ju (och tror att de är experter över svensk kultur) att svenskar alltid pratar om vädret. Är det inte mer svenskt att prata om att svenskar pratar om vädret?
Nu har det iaf blivit så.

"Jaha jag får väl bli lite svensk och prata vädret höhö".

Fast det kanske är ännu mer svenskt att försöka hitta saker som är typiskt svenska.
Precis som jag gör nu. Fan vad svensk jag är! Fy på mig.

Första inlägget

Jaha så nu har jag skaffat blogg också.
Fallit för grupptrycket liksom.
Alla liksom tvingar mig att börja blogga så nu gör jag det. Tihi.
Fatta vad mainstream jag är som gör det!
Liksom blogga, värsta grupptrycket ju.
Men men. Nog om det.
Man kan ju inte bara skaffa blogg om att man känner för att skriva heller!
Hur skulle det se ut?
Jag börjar blogga nu iaf. Klarade faktiskt inte av alla som sa åt mig att börja blogga.
Det blev för mycket liksom. Grupptrycket alltså!

Se och hörs! Puss!

Pann

Rihanna, Ebba von Sydow, Svennis har alla en sak gemensamt.
Högt hårfäste.
Undrar om de har några komplex för det.
Man får ju den där Cp-skadade looken, tänkte jag.

Morgonsstånd har guld i mund

Smakrik morgon.

Allt är som vanligt. Mulet. Kallt.
Jag är uppe innan 13.00. Coolt. Ballt.

Frukost väntar. Smarrigt. Gott.
Vad ska jag äta? Fil? Flott?

Ska jag ta ett bad? Plumsa i
Bara det inte blir - Tsunami (Too soon?)

Detta ser ut att bli en bra dag idag.
Säger han den där Hannes. Alltså jag.



För övrigt så är mitt hår helt sanslöst vackert och lent idag.
Alla reklamer för hårprodukter ni ser idag.
Det är jag. Tjejerna också.

Natti natti

Vad fan det frågan om?
- Gå och lägg dig Hannes!
- Ok Hannes
- Bra! NU!
- Men jag är inte trött...
- Jaha.

Och så var det med den saken.

Arm

http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article1452074.ab

Varför tog de bort den?
Jag skulle fan vilja ha en extra arm.
Idioti.

Deal or no deal

Varför är alla deltagare i deal or no deal så konstiga för?
Just nu är det nån blond kvinna som heter Umer men en syster som hette Kalle.
Vad fan är det om?
Ska jag behöva ta det som tv-tittare?

Jag sitter och skriker YES varje gång hon öppnar "fel" väskor.

Hittat mitt drömjobb

http://platsbanken.ams.se/direkt/21/071114,010100,210904,12,1196321.shtml


För att citera min större storebror Love:

"Vårt framgångsrika koncept bygger framförallt på ett stort
och välgenomtänkt utbud samt mycket
kunniga och engagerade säljare.
Pffff! Det bygger på kåta kunder och inget annat"

Krig i lambohov

Jag sitter och förfasar mig över ljud jag hör eka över lambohov.
Det låter precis som en kulspruta skjuter några skott då och då.
Sjukt irriterande, och läskigt.
Sluta kriga nån gång! Bring home the troops alive!

Fördriva tid

Klicka på bilden för att kunna läsa min fråga.

För övrigt så svarade hon inte på min fråga, jävla sell out.

OBS! Starka bilder

Jag har aldrig förstått det uttrycket.
På vilket sätt är de starka?
Psykiskt eller fysiskt?
Kan de böja skedar med enbart tankekraft eller dra en lastbil med sina tänder?

Vissa frågor får man nog aldrig ett svar på.

Tordagshumor

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/musik/article1453906.ab
Det finns så mycket i den här artikeln som får mig att börja skratta.
Men det som är absolut roligast är nästan precis i slutet av artikeln.

Detta:
”Vi vill locka äldre”
Och killarna själva hoppas tilltala fler än unga tjejer.
– De är välkomna, men vi vill locka de äldre också. Vi ska göra mogen pop med attityd, säger Danny samtidigt som bandet gör tuffa poser för fotografen.

Ett stort lycka till från mig, säger hannes och gör en cool blick mot bildskärmen.

WTF?

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1453905.ab

Lol.

X-files

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1453643.ab

Är det nån mer än jag som tycker detta är väldigt sjukt på nåt sätt?

Värre än jag trodde

Vi hade knappt inget hemma igår.
Det är värre idag.
Jag måste ungeför baka bröd, kärna smör och mjölka kor om det ska bli nån nattmacka inatt framför datorn.


Och sen på tal om inget.
I-landsproblem på stan:

1. Jag sa: "Åååh vad jobbigt det är att bära dessa kassar med julklappar!"

2. När man inte får maten direkt på Donken, snabbmat my ass!

3. Ungjävlar står och spelar Guitar Hero 3 när jag också vill testa.

4. Att stå i kö till bakomaten

ANG är ARG

Min käre vän ANG är i Brasilien.
Där hon bor tar hennes "husvärd" hand om sjukt många hemlösa katter.
ANG gillar nog katter i vanliga fall.
Men hon verkar ha problem med dessa katter, då det är skabbiga och har löss.
Detta visar hon mycket tydligt med denna bild, som jag ska lägga in i min grupp "Ta en bild på saker du pekar finger åt" på facebook.
Jag kan inte hjälpa att känna lite skadeglädje. Men sån är jag.
Håll ut ANG. Bara flera månader kvar med katterna.

Julklapp klapp klapp klapp

Då var man klar med alla sina julklappar då.
Take that julstress!

Bubblor i örat

Duschade nyss. Men det är ändå kvar lite skum i örat.
Detta är mycket irriterande.
Knaster lite då och då. Man tar tops och hårfön och kniv och allt vad det heter.
Inget fungerar.
Snart orkar jag inte mer.

Bandnamn/artistnamn som låter äckligt

Hästpojken - Pojke knullar häst = Hästpojke

Ken Ring - Ringmuskel

Fat boy slim - Slim låter för likt slem, Fet slem

Kaisers Chiefs - Kaviar blandat med keso

Pet shop boys - Peddofiler shop boys

Youth group - Låter som en sekt

Basshunter - Speciellt när man uttalar det Bäshunter

Gnarls Barkley - Fråga mig inte varför, smaka på ordet så fattar man

Salem al fakir

Men detta innebär inte att jag ogillar bandens musik.
Undantag - Salem, Peddo shop och bejshunter.

Hitta

Jag älskar när man letar efter viktiga saker och hittar dem utan att man ens kämpar eller hinner bli frustrerad.
Det är sånt som gör att man skjuter upp allt.

Tofu

Vi hade knappt inget hemma som jag kunde sätta tänderna i.
Inga kakor, ingen frukt, inget godis, nej inte ens vedevärdigt naturgodis.
God damn that fucking naturgodis.

Dock hann jag med att få en gnutta hopp under mitt fokuserande sökande efter de försvunna söte-skatterna. Men det hoppet försvann lika fort som en minister med obetald tv-licens.

Det såg ut som glass, men ack så fel jag hade.
Det var tofuglass. Chockladglass med smak av gammalt.
"Glassen" som dessutom är hårdare än diamant.
Istället för att gräva med skeden får man spänna fast glasspaketet i ett skruvstäd och hugga bort bitar med en kokhet sked av hårdaste titan.

Likt förbannat smaskade jag mig i tofupåhittet.
Med en ansiktsmin av total avsky lät jag varje tugga av kulinarisk ondska slinka ner i min förskräckta matstrupe för att bli trakasserat till döds av mina spjälkningsorgan.

Jag sparade den stackars plastburken som haft oturen att vara behållare för en sådan uppfinning. En anledning var att det kändes mest mänskligt att göra så, någon gång måste ju ändå lidandet ta slut. Men jag sparade den också av en annan anledning.
För att när tofun sedan kommer ut den naturliga vägen skall plastburken få agera toalett.

Jag ska då efter potträningen lägga in den i frysen och säga att det är tofuglass.
Ingen kommer märka någon skillnad ändå.
Alla kommer bara tänka:
Jaha, det är sånhär laktosglass. Vad konstigt den smakar.
Typ gammalt eller nåt.

Rop från annat rum

Pappa (med en gäll och klart komisk klang i rösten) : Hannes, din mamma slår mig!
Jag (Helt ointresserad men lagom aggresiv): Jaha, OCH!?
Då kom han in och ströp mig med min tjocktröja samtidigt som han frågade vad jag håller på och sniffar egentligen.
Jag svarade listerine (ni vet grönt munvatten) som jag i samma veva öppnade och ivrigt började sniffa i och sa ungefär: MMM ÅÅÅH Gooott! MEEER! *Sniiiiiiiifffff* GOOOTT!!


Dysfunktionell familj.
Osbournes. HAH! Jag skrattar åt er! Jävla vanligt tråkigt familjeliv!

Hannesordspråk 2

Man vet att man har problem när man slickar kryddsmulor från gårdagens tomma chipspåsar.

Hannesordspråk

Man vet att man är sockerberoende när man sitter och rycker för att man är så pass sugen på nåt sött.

YMCA

http://www.aftonbladet.se/sportbladet/hockey/elitserien/article360263.ab

Kolla på handstilen.
Sen läs vad det står.
Det räcker så.

Straight outta Lule, crazy motherfuckers named Juniors!
From tha gang called Juniors with ATTITUDE!

Heads up! Haha

Upprepar

Som jag skrev för några dagar sedan:

Nu har jag ändrat så man kan skriva utan att vara medlem. Förlåt att jag skällde på alla. Ska inte göra om det, 2007.

Kommentarer alltså. Ge mig. Craving!

Sys dem ovva Downs syndrom

Vi har påbörjat en del nya låtar efter vårt coola "hiatus" som man brukar säga.
Det ser bra ut. Nästa låt blir nog den bästa. Ett helt nytt "sound" som man brukar säga.
Nu är det lite elektronika med i bilden.
Kolla hemsidan och sukta så länge, som man brukar säga.

http://www.myspace.com/soadownssyndrom

Vi funderar på att söka till Talang 2008, men risken för att bli sågad av Tobbe Trollkarl är lite för stor fortfarande.
Behöver bättre odds som man ju brukar säga.

Funderingar

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/article1428527.ab

Vad är egentligen värst?
Att en artikel om det här är så pass lång eller att den överhuvudtaget blir publicerad?


Aldrig mer.

Framis och Bakis

Aldrig mer.

Frill

Nu ligger frisyren så bra den aldrig har legat, någonsin.
Jag ska döda ozonskiktet med hårspray sen.
Döda och sen våldta.

Nyduschad

Och nyrakad. Och nykammad. Och nydeodorantad.
Jag är så läcker just nu att jag inte kan motstå mig själv.
Går förbi spegeln stup i kvarten för att ge mig själv osmakliga förslag.
Sen gör jag slut med mig själv och säger att jag har hittat en annan,
närmare bestämt mig själv.
Sen säger jag: "you whore, you dirty stinkin' whore" åt spegelbilden.

Går sedan därifrån och fnissar för mig själv.

Vad hände?

Jag gjorde just den grövsta nysningen i hela mitt liv.
Det blev bedövat och jag kände efter om ansiktet var kvar direkt efteråt.
Galet.

Vit flagga

http://ebbasorenson.blogg.se/1197123585_peace.html#comment

Nu börjar istället kalla kriget med terrorbalans osv.
Eller inte.

Kär

Jag är kär i grotesco i SVT på onsdagar.
Men framförallt en av de som medverkar är jag kär i.
Och nej, det är inte Henrik Dorsin.
Det är Emma Molin - världens snyggaste tjej.
Hon är rolig dessutom.
Sånt gillar man.
Tror ni mig inte så titta på Grotesco.
Fortfarande inte övertygade?

Kolla bilden här:

Idé 4

Tänk en varm sommardag. På en fin strand utomlands. Man skulle kunna tro att det är reklam för Resia eller något sånt.
Alla badar och har det jätteskönt. Verkligen fridfullt och paradisaktigt.
Sen kommer värsta gerillakrigarna och bara pepprar ner alla med sina kulsprutor.
Blodet sprutar åt alla håll. Alla skriker. Total kaos. Småbarn gråter.
Stranden färgas röd. Gerillakrigarna sticker därifrån.
Fast en har överlevt och tar sig en kopp kaffe.

Sen blir det svart:
Gevalia - När du får oväntat besök

Idé 3

Reklam för ketchup.
Nån går ner och bara överdriver med ketchup häller i sin mun och skriker och spottar och har sig. Liksom dränker sitt ansikte med mänger av ketchup. Dregglar ner över sig själv och bara brölar för att han tycker det är så härligt. Lite som ett djur.
Sen kommer slogan:

Ketchup - Hur kan det vara så jävla gott?


Hur kommer jag på allt?!

Idé 2

Det är samma grej där fast då spyr personen istället.
Sjukt bra slogan ju. Det var värt det.
Att man äter snickersen även fast man vet att man kommer spy eller bli dålig i magen av den.

Jag ska bli en såndär reklamare. Det kan ju inte vara så svårt.
Titta bara på Findus-reklamerna med gubbjäveln.

Reklamidé för nåt gott.

Den ser ut såhär:

En kille/tjej är sugen på nåt gott, springer ner till köket tar en chockladbit (typ snickers) och äter den sakta med stor njutning. Sen blir han/hon grymt bajsnödig p.g.a den och springer som en galning till toaletten, sätter sig och sprutlackerar porslinet samtidigt som vidriga och blöta fisljud kommer från hans/hennes baksida.
Då tittar han/hon in i kameran och säger:
Det var värt det.

Sen kommer det upp
Snickers - Det var värt det!

Jag skulle iaf skratta åt den.

Ångerfull och ångerfull, beror på vad du menar med ångerfull.

Det var inget kul att skriva det föregående bashande inläggen.
Visst jag fick in en eller två bra formuleringar samt nån poäng.
Men det var inget kul bara.
Satt inte och njöt som jag brukar göra när jag skriver andra inlägg.

Utomhus

Det regnar ute...
KOM MED NÅT NYTT VÄDERJÄKEL!!!

Slutord

Ger man sig in i leken får man leken tåla. Fårstår man inte reglerna får man skylla sig själv.
Det är allt jag har att säga.

Hon kunde inte bara släppa det...

http://ebbasorenson.blogg.se/1197020488_hannes2.html#comment
Nehe, jag får väl fortsätta då...

1. Ebba sluta blogga är du snäll. Dina uruselt skrivna texter gör att mina ögon börjar blöda av obehag samtidigt som mina intresseorgan sprängs av överbelastning.
Jag menar, äter du ord sen bara spyr upp det på din blogg? Sådär slarvigt kan ju ingen människa skriva.

2. Du har fortfarande inte skrivit svar på varför du först aldrig tyckte synd om mig och sedan helt plötsligt ändrar dig, i samma oerhört välskrivna stycke.
Är det för att du har målat in dig i ett litet hörn månne?

3. Hellre 14 och fjortis sa du. Men du är ju 18.
18 och fjortis. Med ett röv-ansikte.

4. Lycka till med att få arbete sen när du har tagit studenten.
För du kommer ju säkerligen skaffa dig ett riktigt praktjobb på direkten.
Gå till AMS, de är bra på sånt.
Sen när du får du heltidsanställning på ett välbetalt jobb utan att ha pluggat på universitetet kan du säga till mig. Då har du bevisat mig fel att man faktiskt kan få långlivade och bra jobb efter studenten. Säg till mig då.
Just det. Är det kul att gå i skolan? Med alla prov osv?

5. "Jag är även bitter ovh det gillar du!"
Agree to disagree. Jag är bitter och du skrev om det i din blogg.
Men tack för erkännandet.
Jag vet att du älskar min blogg.

Slutligen ett utdrag ur ebbas blogg:

well asså gosh jag är trött idag...well
MEn det kan man vara hell yeah!!!!:P:P
seems faire. well!
men jag tänker liskom att ni inte kan btw veta vad jag kenner då bara jag kan göra det eftershom det är bara mina kenslor och inte era kenslor som ni kenner.jojo jag kenner dem juuuu!!!typ så att man ska förstå.,
jagtror ingen förstår...för jag kenner det., welll
jag tror ni förstår det,.
Ps. Winnerbeck är värsta grym!!hellyeah "Om du lemnade mig nu" asså gosh

weelllll all kärlek!!!,.//ebvba


More to come...

Usch

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1418070.ab

Och Kanal 5 stoppar strumpor.

Och SVT stoppar tåget så att det bli försenat

Och Tv3 stoppar bilar i korsningen, ty trafikljusen är ur funktion.


Det stora frågan är egentligen varför jag blir så äcklad av rubriken i aftonbladet.

Diskussion.

Först säger hon: "Men det finns en person som jag aldrig, aldrig hur mycket han än försöker så kommer jag aldrig att tycka synd om Hannes Asplund"

Sedan på slutet: "Vet du vad hannes jag tycker synd om dig" (Lite grammatiska missar där men jag förstod ändå)

Motsägelsefullt, much?

På vilket sätt jag har försökt få folk att tycka synd om mig förstår jag dock inte.
Förstår heller inte varför hennes medlidande är något att eftersträva.

Sen är listan rätt. Ingen tvekan om saken. Förutom att jag hatar Aftonbladet och alla.
Några gillar jag ju, typ familj och sånt.

Hela inlägget verkar lite pubertalt.
Fast det är nog inte lätt att vara 14 år, kroppen förändras och sådär...
Vissa uttrycker sig genom sina kläder, andra genom sång.
Ebba tog till skriftens kraft och skrev allt vad hon kunde. Även om resultatet inte blev så bra så försökte hon ju iallafall. Det är ju alltid positivt.
Nu vill alla att jag ska hämnas men det orkar jag inte. Det är lite för lätt.
Det känns lite som att sparka på nån som ligger, som samtidigt har kissat/bajsat på sig.
Eller som att David möter Goliath men denna gång har David ingen stenkastare utan downs syndrom. Samt har förlorat benen i en tragisk olycka.

Så jag avstår att härja vidare om saken.

Men till alla som vill se nåt grövre:
Ebba är en rutten bajskorv. Dumma dig!

Filippa Bark

Jag har ändrat mig angående Filippa Bark.
Hon är faktiskt rolig och jag hade fel. Jag erkänner.
Det var "Han Med Mustaschen" som min bror brukar kalla sin kompis Erik som fick mig på bättre tankar.
Allt tack vare denna video:
http://kax.hd.se/news/index.lasso?news_id=4268&part=shownews.inc&s=news&skip=0

" - Vad fick dig att börja kalla honom rävgrytet?
- Hans Utseende. "

Det var nyckeln.
Filippa har gjort en omvänd Salem al fakir (En Salem är att gå från älskad till hatad).
Hat blir alltså kärlek gällande Bark.
Henrik Dorsin har också gjort det tack vare Bestefar og jeg.

Kommentarer

My bad. Nu har jag ändrat så man kan skriva utan att vara medlem.
Förlåt att jag skällde på alla.
Ska inte göra om det, 2007.

Ändrat mig

Jag kör nog alltsammans på en gång.
Det blir för jobbigt att dela upp det.

Föregående inlägg.

Det är bara början...
Funderar på att dela in mitt svar på hennes inlägg i tre delar.
Del 1 - Språket
Del 2 - Innehållet
Del 3 - Nätmobba lite.

Funderingar

Frågan är var jag ska börja...
Ska jag börja hacka på hennes usla grammtik/stavning eller ska jag ta innehållet först?
Kanske ska jag bara lägga upp film från nollningen och säga: schack matt.
Ska tänka på saken lite.


Men först kan jag bara publicera denna bild jag hittade i datorn på Ebbas ansikte,
innan hon har rakat sig.

Ebba

http://ebbasorenson.blogg.se/1196955216_hannes.html#comment

Du vet verkligen inte vad du ger dig in på Ebba SörensEn...

Finn 7 fel

http://www.grammis.se/?page=86

Finn 7 nomineringar som inte borde vara nominerade.
Ledtråd: Det är alla en och samma artist och denna artist har fult hår.

Comments

Kommentera lite då för helvete!
Jag vet att ni läser!
Och kom inte och skyll på att ni inte kan för att man måste vara registrerad.
Registrera er isåfall då!

Detta gäller på alla inlägg!
Det är inte bara att ni skriver ett sen lutar er tillbaka på era dyra datastolar.
Flitigt ska det vara.

Facebooktjafs

Minst en gång varje dag får jag en sånhär på min "super wall" på ansiktsboken:

Hi, my name is Amy Bruce.
I am 7 years old, and I have severe lung cancer .
I also have a large tumour in my brain, from repeated beatings
Doctors say I will die soon if this isn't fixed, and my family can't pay the bills.
The Make A Wish Foundation has agreed to donate 7 cents for every time
This message is sent on. For those of you who send this along,
I thank you so much, but for those who don't send it, what goes around comes around.
Have a Heart, please send this.
Please, if you are a kind person, send this on.
PLEASE HIT FORWARD BUTTON NOT REPLY BUTTON.
YOUR'S FAITHFULLY, AMY BRUCE
amy.bruce@makeawish.com

Det förvånar mig att så mycket folk faktiskt skickar vidare sånthär.
Kom igen nu. Ni tror väl allvarligt inte på det?
Ärligt?

1. 7-åringar skriver inte så pass felfritt.
Och är det nån annan som skrivit borde de ha sagt det.

2. Make a wish skulle väl kunna ge alla pengar direkt istället för att ge 0,00001 öre varje gång nån skickar bluffen om det ändå vore så väl?

3. PLEASE HIT FORWARD BUTTON NOT REPLY BUTTON.
Den meningen avslöjar allt.

4. Hur skulle Make a wish kunna veta hur många som skickat vidare och vilka som skickat detta vidare?

5. På nätet hittar jag ingen jävla Amy bruce när jag googlade hennes namn.
Istället hittade jag en jävla massa hemsidor som beskriver bluffen.
Och att folk har blivit lurade av detta i ca 8 år.
Bland annat Make a wishs egna hemsida som förklarar att detta är påhittat skit.
http://www.wish.org/about/chain_letters


Jag funderar på att skapa ett eget påhittat kedjebrev. Sen se hur jävla långt det kan gå.

Hej, jag heter Frideborg. Jag lider av en högst ovanlig hjärnhinnessjukdom som heter regus verbejdekulos. Om inte ni skickar detta brev till alla ni känner så kommer jag dö.
Jo för det är så att denna sjukdom inte kan överleva om jag sitter vid datorn och ser att ni skickar detta vidare till varandra. Fråga mig inte hur, jag är väl ingen doktor.
Så allt hänger på er nu. Ingen press bara. Vi syns. Tjabba! P & K. Hej.


PS. Läs regus verbejdek baklänges.

Bomsi Bomsi, Bomsi Bomsi!

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1399186.ab?service=galleryFlash

Varje gång jag ser eller hör namnet på Thailands kung tänker jag samma sak.
Jag tänker på låten "Som en gummiboll kommer jag tillbaks till dig".
Bast istället för gummiboll eller boll sjunger jag
(med finlandssvensk dialekt samt väldigt tillgjord röst):

Bhumipol kommer jag tillbaks till dig bhumipol kommer jag tillbaks till dig.

Lyssna här:


La till lite eko för ökad effekt

UKM

Just nu laddar jag ner en film som heter The Ultimate Killing Machine.
Så jävla manlig jag är!
Ska ner i köket och ryta lite medan jag steker lite kött. Bränd utsida och blodig inuti.
Sen ska jag göra en miljon armhävningar.

Sen upp igen och se filmen. Spola tillbaka och se alla mord 20 gånger.

Ang. förra inlägget

En hög rumpnisse skall ändras till en vanligt rumpnisse.
De måste ju vara höga på nåt.
Typ psykadeliska svampar från urskogen eller dylikt.
Varför säger de annars "vaffo gör di på detta viset?" hela tiden?
Är de dumma i huvet?

Från wikipedia:
"...deras dumhet kan vara frustrerande för den som råkar på dem. De lever i hålor, och man får se sig för så man inte råkar trampa igenom marken så man fastnar med foten i taket till deras hem, för de kanske inte hjälper en att komma loss, utan betraktar foten som en ny inredningsdetalj."

Garranterat drogade.

Bloggnisse

Tommy var här förut och vi filmade lite samt åt god mat.
Vi hittade en kul funktion i videoredigeringsprogrammet som gjorde att vi såg lustiga ut.

Jag ser ut som en hög rumpnisse och Tommy som en nyfiken skrotnisse.


Filmerna lägger jag upp sen. Iaf nåt klipp.

Upphittat!

En bananaskids. Lagom bjöd. Ganska färsk. Omslaget fortfarande starkt gul.
Av nån anledning låg den i min vänstra ficka på jeansen.
Ska gå till botten med det här. Sen ska jag äta upp den.

Skadeglädje

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/idol2007/article1388994.ab

Hahahaha! YES!
Fortsätt att jobba "asset" av dig du bara. Lycka till säger jag!

Rich biaaatch!

Räknade min sparburk nyss.
512 kr.
Och man säger att jag borde skaffa jobb.

Suck

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/idol2007/article1384701.ab

MEN TJUT DÅ!

Rolig grej

Såg reklam för en ny hamburgare på donken.
Typ 500 kilo kött eller nåt. Big 'n' freakin delicious tror jag den hette.

Precis under reklam för burgaren var det en Unicef-länk.
Trodde först att det var typ ett samarbete.
Köp en hamburgare och lite pengar går till Aids-forskningen.
Men icke sa nicke!
Hamburgaren är placerad överst, och är såklart störst.
Sen kommer nåt som inte är så viktigt, nämligen barn som förlorat sina föräldrar i Aids.

Jävla sjuk sak bara.

Fy FAN!

Vilket uruselt Parlamentet idag alltså!
Lineupen i blåa laget - Pia Johansson och Sofia Bach
Röda laget - Johan Glans (som vanligt) och Henrik Hjelt (Ännu mer som vanligt)

Jag skrattade inte en enda gång.

Sofia Bach är så fruktansvärt dålig.
Pia likaså.

Henrik och Johan var som vanligt. Man ler lite. Inte mer.

Sen kan jag inte se Anders S Nilsson utan att tänka på när Filip och Fredrik sa att han hade dåligt ölsinne på någon tv4-fest.

Jävla skit-underhållning.

Jättebra blogg

http://blogg.aftonbladet.se/20050

Borde det inte finnas en gräns på hur slarvigt man får skriva?
Särskrivningar, utropstecken överallt, versaler, ihopskrivningar, felstavningar och liten bokstav i början av meningar.

Jag är väl ingen gud när det gäller grammatik, men kom igen nu...
Nån jävla måtta får det vara. Trött.

Nazi Scum forts.

http://www.aftonbladet.se/sportbladet/friidrott/article1376521.ab
Som många av barnen på fritids sa:
Ofta!

Ge upp!

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/idol2007/article1363568.ab

Varenda dag läser jag att han är bitter över kritik, sågningar osv.
Kan han sluta vara en sån jävla dålig förlorare!
Du hade ju inte ens gått vidare om du inte hade klippt av din krulliga spya till frisyr.
Jag skrattar åt att han åkte.

Jag vill att alla ska åka. Mongot i juryn också.
Ja, det var Kiss-ti jag talade om.

Budskap

http://www.e24.se/branscher/ravaror/artikel_121993.e24

Budskapet med denna artikel är inte: Trägen vinner.
Man letar i 40 år och hittar inte ett piss.
Sen när man inte letar har man lite jävla tur och hittar världens fynd.

Budskapet lyder: Sluta kämpa. Allt hänger ändå på tur.